Mittel zum Abnehmen?

Was ist das beste Mittel zum Abnehmen?

VIAGRA! - Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!!
 
 

Gegenmittel !

Was ist das Gegenmittel für VIAGRA ?

Terpentin, hat noch jeden Pinsel weichgemacht.
 
 

20 Pillen auf einmal !?!

Ein alter Mann schluckte 20 VIAGRA-Pillen auf einmal. - Er stirbt.

Doch bei der Beerdigung mußte der Sargdeckel noch 14 Tage offen bleiben.
 
 

Glühwürmchen !

Wenn ein Glühwürmchen VIAGRA schluckt, was gibt es dann ?

Klar doch - Eine Stehlampe !!!
 
 

laaaaangsam !

Was passiert, wenn man VIAGRA zu langsam schluckt ?

Man bekommt einen steifen Hals !
 
 

Wein ?

Wer kennt den Unterschied zwischen 2 Liter Wein und einer Viagra ?

Wenn man 2 Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann .....
 
 

Tannen düngen ?!?

Warum werden Tannen jetzt mit Viagra gedüngt?

Weil sie so zu Weihnachten mit Ständer ausgeliefert werden können !!!
 
 

Halbe VIAGRA !

Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra?

Damit er eigenständig Urinieren kann.
 
 

Blondine die 1.

Geht die Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille.

Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund.

Die Blondine antwortet : Da ich ein totales Brett habe.
 
 

Blondine die 2.

Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagagrapille eingesteckt?

Um sich das Schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.
 
 

Blondine die 3.

Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?

Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.
 
 

Blondine die 4.

Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?

Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß.

Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...
 
 

Blondine die 5.

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada!

Warum? Wegen der Viagra-Fälle!
 
 

Wunsch . . .

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?

Das mehr Blut in den Kopf geht.
 
 

Schule ist schön ! ! !

Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?

Viagra wird schon im Schulhof verteilt.
 
 

MANTA-Fahrer ?

Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank?

Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.
 
 

Gipsstationen.

Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?

Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.
 
 

VIAGRA für Frauen ?

Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen?

Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.
 
 

Was für einen Sinn ?

Wann macht Viagra wirklich Sinn?

Wenn man es Männchen, vom Aussterben bedrohten Tierarten gibt.
 
 

flüssig die 1.

Wieso gibt es Viagra jetzt auch in flüssiger Form?

Damit man sie besser in der Schnabeltasse verabreichen kann!
 
 

flüssig die 2.

Viagra gibt es jetzt auch flüssig.

Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.
 
 

auf den Hund gekommen . . .

Ein Mann kauft sich Viagra.

Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind.

Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen.

Weißt Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...
 
 

Lenor !

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?

Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.
 
 

selbst ist der Mann !

Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen,

weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.

Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt.

Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"

Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
 
 

70 Jahr . . . steifes Haar ....

Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern:

"Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"!

Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!

Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde
fragte er einen Schüler: "Was weißt Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war
es nicht!"

Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen
Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da
meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er
es auch nicht gewesen."

"Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, daß der Schüler den 'zerbrochenen Krug' nicht kennt, aber der Lehrer sollte
dieses Theaterstück schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte,"
sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung
ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte"

Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze
Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in österreich nicht passieren. Und
nun, ausgerechnet wärend ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich
hoffe nur, daß diese Geschichte vor der öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen
Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte.

Plötzlich fand er die Lösung:

"Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"
 
 

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint
nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"
 
 

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im
Unendlichen."

Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"
 
 

Ein Schüler findet zwanzig Mark und gibt sie seinem Mathelehrer zurück. Er sagt: "Gibt's dafür nicht 10% Finderlohn?" Darauf
der Lehrer: "Sei nicht so gierig, hier hast fünf Mark und nun Ruhe!"
 
 

Englischunterricht:

"Was heißt auf Englisch 'Turm'?"

"Tower!"

"Gut, und 'Türme'?"

"Go home..."
 
 

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schuelern, sich Abzuege
machen zu lassen.

"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreissig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul,
der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Baecker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach
Amerika ausgewandert..."

Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
 
 

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".

Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."

Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."

Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."

Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one
and tim booked two..."
 
 

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem
Namen und was seine Eltern denn so machen.

Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen.

"Na, wie heisst Du denn?" fragt sie ihn.

"Guennah..."

"Ah ja, der Guenter. Was macht denn Dein Papa, Guenter?"

"Totgesoffen..."

"Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?"

"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"

"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"

"Dooooch, 'n Bruda."

"Ja was macht denn der, Guenter?"

"Is inne Univesataet."

"Das ist ja toll. was macht er denn da?"

"Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe..."
 
 

Chemiestunde:

"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?"

"Es wird gestohlen..."
 
 

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente
herumwatschelt, fragt sie mitleidig:

"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"

"Det is keene Ente", meint ein Sproessling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben
einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:

"Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"
 
 

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?

Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....
 
 
 

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!"

"Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
 
 

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen:

"Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!"

Sagt der Verkäufer:

"Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold."

"Dann nehm' ich 'ne Rote!"
 
 

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut?

Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.

Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.
 
 

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist?

Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!
 
 

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben
einem Mercedes. Der Fahrer des MB kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
 
 

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von
BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt:

"Was willst'n Du hier?"

Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!"

L: "Hast Du überhaupt Kohle?"

M: "Mal sehen.."

kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel:

"Das ist leider alles."

L: "Dafuer kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!"
 
 

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den
Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.
Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und
der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"